十二寸：搵食記

「搵食」在廣東話裡，本義是「找吃的」，引申意是「謀生計」。要我說起自香港研究生畢業到深圳、廣州搵食的這五年裡，也是在不停地「找吃的」，置身於熱鬧的環境之間，尋找屬於自己的落腳地。隨着時代洪流，歷經酸甜苦辣，也同歷練一道茶盅，飲一口，放下來，才發覺真是白駒過隙。就像當初來香港讀書，找遍全港頗負盛名的茶樓，就為了尋得傳說中「鮮掉了眉毛」的一籠蝦餃。像我在大灣區南征北伐步履匆匆，只願求得一個不負初心的交代。

我試着回想在大灣區搵食的這五年，確實有許多的不容易，大灣區有許多的繁華，也盛滿了許多的孤獨。五年過去，心甘情願地在灣區裡漂泊，歷經香港、深圳、廣州等地。見識了不少風景，認識了許多人，遇到過挑戰，感受過脆弱，享受過榮譽。在寫下這些文字的時候回眸，發覺定格的還是那張意氣風發的臉，它被火鍋冉冉升起的煙霧遮擋了一半，沒辦法看透那張臉下的全部心事，卻也知道，那是張仍充滿着期許與夢想的臉。

其實這五年裡，我曾坐在大大小小、不同的公司馬桶上哭泣。一邊聞着隔壁拉肚子的芬芳，一邊不斷大口呼吸，壓低聲音。眼淚不聽使喚地奪眶而出，怎樣擦它都倔強地跑出來，提醒着自己，我很不快樂，一點也不快樂。然後我再告訴自己，你不能再哭了，還沒有下班，你等下還有會議。等到整個洗手間沒聲音了，我才能打開鎖出去，洗把臉，面無表情地回到工位上。我想，每個公司應該都留有我淚水的痕迹。哭完之後，又特別地疲憊，我便到樓下給自己點碗雲吞麵。盯着來來往往的客人，一個人身處熱氣騰騰的飯館裡，這煙火氣彷彿有甚麼魔法，漸漸平復了我的心情。也就在這反覆之間，我也努力地學着去控制自己的情緒。現在倘若問起，當初是因為甚麼那麼難受？又好像戀愛裡受的委屈，哭得痛徹心扉，卻講不出個所以然。也是這個道理，興許是我自小在家人的呵護下成長，若不是讀書來到香港，也不會這樣慢慢開始了一個人的生活。當我把這些搵食困難的細枝末節講給家裡人聽，他們覺得我很是矯情。

我記得我的每天都是這樣開始的：鬧鐘定時在8:30，穿一種顏色的T恤和長褲，洗漱後在9:00前出門。戴一頂黑色的帽子，因為頭頂的髮量禿得有些明顯了。坐9:10公司的班車，就停在小區樓下，雷打不動地準時。在車上摁亮手機看小說，昨天「偶遇」，今天「確認關係」，明天「生小孩」，後天「發生誤會」，大後天「嬌妻帶球跑」，大大後天「追妻火葬場」。很容易陷進短暫的曖昧與喜歡，再墜入愛而不得的深淵，在剎車聲中回到現實世界——9:45到公司園區，到食堂打包一個包子加一杯豆漿當早餐，9:50到工位，開電腦，打水，吃早餐，刷郵箱，回郵件。甚至自己還慢慢熬走了很多人，連領導都換了三輪，沒想到自己還在，也沒想到有天自己會成為「大齡裁員」這類故事的主角。

我慢慢領悟，原來搵食的艱難，是沒法感同身受的——晚上12點公司說文章內容有錯誤，要立馬重新發佈，我從牀上爬起來打開電腦，改着改着才發覺自己早就淚流滿面；熬了幾個大夜做好的Power Point，爬了上千條數據做出來的KOL投放分析報表，結果給小組長做了嫁衣，成了她升職加薪的作品；業務前前後後不斷調整，迫使我在多個城市顛沛流離……很多看似屁大的小事，卻成為戳破我情緒氣球的針尖，在深夜的一瞬間崩潰。我開始後悔着自己的選擇，開始懷疑來這裡究竟是為甚麼？「搵食」究竟「搵」嘅係乜？對着電腦沒意識地下滑網頁，還有數個文案要調整，發言稿要撰寫，議程要修改，但一點都不想動。每逢重大節點我都主動留下來加班，無怨無悔地在週末去公司搞活動，等不到升職加薪，只能換來領導的一句評價「踏實肯幹」。

「搵食」究竟「搵」嘅係乜？

或許是在搵一份歸屬。五年搬了七次房，從一張牀鋪到一間平層，從七個人擠一個衛生間到擁有獨立衛生間。在昂貴但擁擠的出租屋裡，我們問對方為甚麼留在這裡？答案有很多，更好的機遇，更大的發展空間，更強的潛力。後來在昂貴但不擁擠的大平層裡，當時一起來香港讀書的朋友互相問為甚麼還留在這裡？我想起斷開來的幾幀鏡頭——吃過的火鍋，宿醉的燒烤攤，緊握的雙手，擁吻的街角，交過心的同事……那些無論好壞，都成為我在這裡存在的印記。以及，深夜下班，隨意走進一爿小店，點一碗豬雜生滾粥。喝一口，再喝一口，吃得燙嘴，卻停不下來，吸溜吸溜，幾口就把整碗幹得乾乾淨淨。走出店舖，就想到那句不知道哪兒看得的語句：「一碗食、一張臉就能寬恕一座城」，深以為然。廣東的食物總叫人那麼安心，不論是多晚下班，總能找到一家吃粉或者喝粥的店。就連簡單的凍檸茶，也容易叫人上癮。甚至會穿過大街小巷，搵一杯地道的凍檸茶，盯着冰塊在裡面逐漸消失，像花十幾分鐘，十幾塊錢，就能看一場人生沉浮的劇作，用它的苦澀、酸甜反覆提醒自己。

又或者，是在搵一種從容，一種如火車「哐噹哐噹」以勻速運動駛過山河的從容。可以回到屬於自己的一方天地，將背靠在沙發上，倒上一杯紅酒，聽一曲粵語歌，跟着旋律輕輕地吟唱。那是遠離辦公室，遠離鬥爭與世俗的寧靜，沒人要求你廿四小時on call，沒人給你貼上「打工人」的標籤。這些慵懶的後頭，有經年纍月的沉澱和打拚，才能換得這簡單的快樂。漂泊在最喜歡談夢想跟快樂的城市，要在車水馬龍裡坐最擁擠、最漫長的地下鐵，稍為不努力就要被遣返回最開始的地方。幾次摁掉爸媽打來的電話，在一個個夜晚失眠輾轉，起來繼續靠工作麻痹自己。那個新來不到三個月，就因為「幹得不開心」離職的姑娘，本地人，她那張臉上寫着從容，是我所羨慕不來的。離職前她請整個部門的人吃蘿蔔糕，那味道在我舌頭上猛烈敲擊，是我不曾吃過的鹹香。我為她的笑臉而動容，知道自己震動的不是這蘿蔔糕，而是這其間的差距。

也可能，是在搵一種執念。那張我畢業時無意間被拍到的相片，叉着腰，意氣風發的臉，彷彿寫着「長風破浪會有時」。在無數的日常裡，在無數的8:30起牀、9:00準時坐進工位的日子裡，我幾近忘記。

我過去一直想成為一名畫家。每到下課，總有一幫同學圍在我桌前，看我畫畫。今天可能是隻故宮小御貓，明天可能是隻小怪獸，倘若連起來，還是一場有趣的連續劇。那時候我就開始自己手作一本本的繪本，拿訂書機將畫紙裝訂成小冊子，有一本是關於貓咪的一百種生活方式。我畫了好多那時候的自己能夠想像到的生活場景，做手工、吃年夜飯、玩彈珠……我覺得自己將來一定會出一本書。這本畫冊跟隨着我遷徙與漂泊，當我將它從箱子裡翻出來，無數次試圖閱讀，無數次都沒辦法讀下去。我總會流淚，就像看那張畢業時候的照片一樣，再打開，再看，對於裡面出現的種種生活場景，那種生活的愉悅，對未來的期待與幻想，躍然紙上，但對當下的我卻是一種巨大的、悵然若失的衝擊——那時候的自己不知道，人生的生活場景，還有許許多多自己沒辦法決定的諸多細節……

最後，我想，也許就是在搵一種說法罷了。一種關於自己五年青春的說法，一種關於自己五年青春的註腳。回到在出租屋裡問起的那個問題——為甚麼留在這裡？人生的每個階段，總會被這樣問起，這個那個選擇的原因。讀書的優異，因為有優美的文筆，出色的口才以及矯健的身手；工作面試的錄取，因為有超強的PowerPoint技能，匯報的水平和爬數據的能力；相親的成功，因為是良好的家庭背景，沒有兄弟姐妹的羈絆以及優異的文憑……總試圖給每個選擇，搵一個原因，好像一輩子要不斷地回答這個問題，一旦忘了，就會被別人提醒。

那是否有一個可能，在大灣區辛苦搵食只因為它不過是個人生起點——去見識更廣闊的天地，去感受更鮮活的人情，去體會更真切的自由。這些，仲唔係為咗搵食！